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quarta-feira, setembro 15, 2004

1000 VISITANTES!!!!


O MEU SINCERO OBRIGADO A TODOS OS QUE DE UMA FORMA POSITIVA AJUDAM A DAR VIDA A ESTE BLOG!!!

domingo, agosto 29, 2004

Acordei a pensar numa questão altamente filosófica...Porque é que se faz uma festa tão grande com o nascimento de um bebé?
Estava a dormir lindamente e a minha mãe entrou pelo quarto aos gritos a dizer q a filha de uma amiga, da amiga dela tinha tido um filhote. E?!? Porquê tanta excitacão?!
Aposto que o bebé não sente nada disso, ou pior olha para ele próprio e diz "Daaaaaa-se será q vou ficar assim deste tamanho para sempre?! Este é mesmo o meu corpo? Que raio de mãos são estas?! Nem sequer consigo segurar num amendoim...Porra e é preciso uma cabeça tão grande?! ..."

Depois os bebés são mimados de coisas e brinquedos. Por exemplo aquels que prendas dadas por pessoas que sabem que o miudo tem 6 meses, mas dão-lhe um computador cheio de botões e puxadores e interruptores... Mas qual é a ideia?! Acham mesmo que ele percebe?! Ele olha para isso e começa a carregar ao calhas nos botões, até que carrega num e pimba...chichi pelas pernas a baixo, ele deve pensar logo " cabrão de botão...já sei q aquele é para me mijar todo..."

Mas o pior de tudo é qdo sentam os bebés à mesa com aqueles babetes enormes...Imagino põe-lhe o babete e ele pensa imediatamente "Fixe...hoje deve ser lagosta"... E depois vêm aqueles copinhos de vidro que nem os adultos conseguem cheirar mas que todos dizem "hummmm...come a papinha bebé...tããããooooooo booommmmm". Nessa altura os miudos vivem momentos dramáticos: Enquanto não comem a colher não sai da frente da boca e está sempre cheia, por outro lado se comerem e for dado pela tia avó solteirona, arrisca-se a ficar sem uma bochecha, naqueles famosos apertos de bochecha com a não menos famosa frase "...quem é o meninooo lindoooo da tia?! quem é quem?!! cuthicuthi...."

quinta-feira, agosto 19, 2004

Os telemóveis da 3ª geração aparecem cada vez mais nas lojas, faz-me lembrar aquelas familias com imensos filhos, que quando nós pensamos "bem eles já têm 7 filhos agora acabou" e num apice surge um 8º filho que tem um pouco dos outros 7, por isso não acrescentou nada. O mesmo se passa com os telemóveis da 3ª geração. São todos iguais, têm todos a tampa de abrir, muda apenas a marca e a operadora...para quê?!
Vamos a uma loja e dissemos que queremos um telemóvel da 3ª geração. O vendedor põe-nos 3 iguais em cima do balcão e diz "temos estes 3 modelos, como vês bem distintos". Deixa-me a pensar "será que sou cego e o gajo vê umas coisas a mais num?! Ou será que o gajo tá agozar comigo?" e ele continua " a nivel de software este é igual a este e por sua vez este é muito parecido com este!" Uiiii fiquei bem melhor... Pergunto-lhe "qual é o melhor?" e ele sempre muito cientifico responde "ora bem, isso não pode ser respondido desta forma. é demasiado complexo dizer-lhe qual é o melhor, depende da utilização que quer dar ao equipamento". Mas afinal não eram iguais?! "Sim na verdade são muito parecidos, mas não são bem a mesma coisa..."

Depois de termos perdido mais de 30 minutos nesta treta saimos da loja nas nuvens, sim porque saimos tão leves...500 e tal euros pesam! Já com o brinquedo novo na mão vamos à procura na nossa lista de quem é q tem um telemóvel igual ao nosso e depois de procurarmos nos 200 nomes da nossa lista chegamos à conclusão que temos três escolhas:
1º Ligar para a tmn e falar com aquele desenho estupido do voicemail!
2ºTemos uma amiga(o) que tem esse modelo, mas ela é muitooooo feia(o)
3º Temos um amigo(a) gay, que por acaso até nos acha piada

(depende se for homem ou mulher)

No primeiro caso, ligamos para o apoio da operadora e falamos para o boneco, literalmente, é agradavel mas ao fim de 1 minuto já reparamos que tem uma curva mal feita, a boca n está bem desenhada e por aí...

No segundo caso ligamos e temos vários dilemas. O primeiro é explicar que só ligamos porque queriamos experimentar a video conferência e ninguém na nossa lista tem este modelo e a linha da operadora estava congestionada, por isso ligamos. Depois corremos o risco de estarmos a falar e passar um amigo ou conhecido nosso e dizer em altos berros "daaaaa-se quem o bode com quem estás a falar?". É mau em todos os sentidos, porque ela ouve e toma consciência (ela já sabe, mas evita pensar...) e pior do que isso somos gozados cada vez que esse mesmo tipo nos vir "então o teu filme de terror, anda ou não anda?"

A terceira hipótese também não é muito boa, pois estamos a falar com ele e ele está-se se nas tintas para o real objectivo do nosso telefonema. Então a conversa corre mais ou menos assim:

Nós- consegues ver-me bem
Ele- sim perfeitamente, está lindo
Nós- Como?!! (admirados)
Ele- Quer dizer a imagem tá nitida
Nós- E chega ao mesmo tempo que o som?
Ele- Não sei por só estou a olhar para os teus lábios

E por aí a diante...

Além de que há um outro problema. Imaginem o que um gajo estar sentado no seu trono presidencial, na sua casa de banho real e receber uma video conferência:

Quem liga- Então pá estás bom?
Nós- (com cara de caso e de esforço) estou porreiro!!
Q.L.- Estava a ligar-te para saber onde estás!? estás onde?!
N.- Eh pá...estou num feira de decoração (sempre com a cara de esforço, porque nesta altura o cagalhão costuma dar mais luta)
Q.L.- Bem me parecia que essa imagem é de casa de banho...E até é parecida com a tua!!!
N.- Pois tb reparei nisso, por isso é que decidi analisar melhor
Q.L.- Que cara é essa?! Pareces à rasca?!
N.- Achas?! Naaaaaaaaaaa...Estou cansado!
Q.L.- Ok...era só para te dar um abraço. Vou deixar-te cagar à vontade!





terça-feira, agosto 17, 2004

Venho desabafar...

Estava a ver agora mesmo o programa de culinária do Carlos Capote na SIC GOLD... Ainda não almoçei e pus-me a ver aquilo.
Juro que não percebo mesmo porque fazem comida na televisão...Não conseguimos cheirar, não podemos comer, nem sequer provar e no fim do programa deixam o prato em frente ao televisão e dizem "e aqui está este prato simples de fazer e que vai gostar imenso de saborear. Adeus"

Mas como é que vou gostar imenso de saborear?

Juro que não percebo...vou almoçar...pão com manteiga!

A aventura de fazer anos é linda... Temos que andar o dia inteiro super excitados, como se fossemos os unicos no mundo, porque se não o fizermos há logo um tipo ou uma tipa que nos diz "pq estás triste?! devias estar super feliz, afinal é o teu dia!!!". É que nem sequer estamos tristes, mas porque não andamos aos saltos e a gritar "yupi faço anos" já não estamos felizes...!!!

Mas o pior dos anos não é isso, é o ter que disfarçar e fingir que gostamos das prendas...Por exemplo:

-Gostaste da prenda?!
-Imenso
-Mesmo
-Juro
-Mas se n gostaste diz e vamos trocar por outra q gostes mais
-Achas que sim?! adorei!!!
-É importante para mim que gostes!!!
-N podias ter escolhido melhor!!!
-Tinha a certeza que ias gostar!
-Conheces-me mesmo bem...só tu saberias que eu precisava de um pisa papeis!!!


Pronto aqui está um exemplo comum de um dialogo entre 2 amigos onde só há mesmo mentira e pior, a mentira vai aumentando de intensidade e de tom!!!

Mas a verdade é os pisa papeis fazem parte de um leque de prendas que são mesmo do pior. Só damos um pisa papeis quando não nos queremos chatear à procura de prenda. Mas para que serve o pisa papeis?! Mas onde é que as pessoas trabalham para os papeis voarem e n estarem pousados na secretária?! Se ccalhar têm a secretária presa na reboque num camião q faz a descida de fátima na autoestrada sem travões? Ou então estão a andar de mota e fazer o trabalho de escritório ao mesmo tempo?! Não percebo...Para que serve o pisa papeis...É suposto haver vento forte num escritório?!

Outra prenda muito boa são os rádios para se ouvir no duche...Um gajo toma banho numa banheira quase sempre escorregadia e pronta a dar umas quedas, mas põe-se a ouvir a musica e a dançar...grande ideia para que se possa passar dias no hospital ou de muletas!!!

sexta-feira, agosto 13, 2004

Sei q estou em grande falha...para n variar, mas tenho andado sempre a correr...

Ainda n é hoje que vou escrever, mas prometo estar para breve, senão para muito breve! Hoje dia 13 de agosto de 2004 vou aproveitar para comemorar os 25 anitos...PARABÉNS A VOCÊ!!!!

As novidades estão mesmo a chegar e vou falar-vos daquilo que é comum em todos nós...o disfarçar...

Hasta la pasta!!!!

sexta-feira, julho 23, 2004

Parece-me que alguém me entendeu mal... :-)  Nada se passou comigo, mas sim com alguém bem próximo, o que no fundo acaba por ser o mesmo que ser comigo! Mas a verdade é só uma as mulheres complicam e os homens também não ficam atrás.

Vou de férias estes dias, aproveitar para refrescar a mente e as ideias, preparar-me para o novo rumo que vou mesmo dar à vida...Estas serão as melhores férias da minha vida!!!!

Vemo-nos aqui no blog dia 7 de agosto, com novas ideias, mais desabafos, mas sempre, sempre...alegria de viver!!!

 
Boas férias..................

quarta-feira, julho 14, 2004

Depois de uma semana dura e estranha onde me deparei com a morte do meu avô e não consegui deixar de me sentir podre e minusculo, estou a tentar reagir...
Hoje venho falar-vos das mulheres e dos estranhos modos de pensar que nelas habitam. Quando ouvimos uma mulher a falar sobre amor, pensamos sempre que ela não está a sentir nada daquilo que diz, apenas diz para ver se apanha o homem...

As mulheres gostam muito desses jogos de conquista. Aqueles jogos que enchem o ego aos dois, a diferença é que as mulheres necessitam mais desses jogos e por isso alimentam mais. O problema surge quando elas percebem que já agarraram o tal macho e nessa altura :fogem, escondem-se... desaparecem!!!

É verdade... Depois dias e meses passados assim, as mulheres resolvem desaparecer com todas as suas intenções e os jogos não existem, porque elas também deixam de existir!!!

A consequência desta atitude é o aumento do numero de homens com perturbações mentais, já que não é fácil resistir a um choque destes. É quase tão mau como duas pessoas estarem lindamente, serem óptimas amigas e com grandes intimidades e caricias quando repentinamente ela diz " é tão bom ser só tua amiga...ainda bem que me compreendes".
é natural que o homem se questione "quer dizer dormimos juntos, comemos juntos, dás-me a mão e somos só amigos?! E quem te disse que compreendo?!"

Perante situações como estas os homens ficam à porta da loucura, à porta do desespero, mas elas seguem contentes e confiantes a sua caminhada e se for preciso depois de dias de longa ausência, aparecem e dizem " como és o meu melhor amigo e sei que posso contar sempre contigo, queria pedir-te para tomares conta do meu cão enquanto vou de fim de semana com o António"... BAHHHHHHHHHH como é que é possivel?!!?

Preciso de um calmante!!!

segunda-feira, julho 05, 2004

Mais do que um homem…foste sempre o meu herói!


Lembro-me de ti a levares-me ao colégio, lembro-me de nos rirmos com as nossas brincadeiras, lembro-me dos teus conselhos e da tua palavra amiga. E agora avô?! Onde estás?! Porque foste embora assim?! Será que tinha chegado a tua hora?! Tenho tantas saudades tuas, dói-me pensar que nunca mais te vou poder abraçar e ver-te… Tinhas tanto gosto em ver-me licenciado e eu fi-lo, mas eu tinha tanto gosto em ver-te e agora não posso! Se soubesses a dor que me atingiu quando soube, se imaginasses a raiva que e tristeza que me percorreu o corpo…
Hoje e mais a frio vejo que Deus não dorme, vejo que Deus não deixa que a dor e o sofrimento de cada um seja doloroso e infindável.
Agora e depois da raiva de perder alguém como o meu avô, apenas guardo o seu sorriso, a forma como nunca me deixou ficar triste, mas acima de tudo a forma como sempre me apoiou e me ajudou. Talvez por isso por isso, sinta esta dor e este vazio tão grande. Talvez por isto não consiga parar as lágrimas desta triste sensação de vazio.
Mas avô, o quero apenas é que sintas o quanto foste importante para mim, o quanto foste fundamental naquilo que hoje sou e em tudo aquilo em que me tornei. Por isso este tributo, por isso este amor eterno que sinto por ti, por isso este vazio que a tua ausência cria em mim, por isso este sentimento solitário chamado dor.
Sei que estás melhor, sei que estás com aqueles que tanto amaste e tanto te amaram, sei que tens o nosso Deus contigo, mas ainda assim não consigo acreditar que deixei de te poder ver e estar contigo.
… As perguntas invadem-me... Porque foste embora?! Porque foste sem me veres?! Será que foste embora sabendo que foste o meu herói, o meu ídolo?!
A ti meu querido avô o meu eterno OBRIGADO, a ti meu querido avô a minha eterna gratidão porque foste sempre a muleta que me apoiou, a ti meu querido avô, o meu reconhecimento porque foste o mais belo exemplo de homem que conheci… Porque para mim, mais do que um belo homem, foste sempre o meu herói, o meu ídolo!

O teu neto que NUNCA te esquecerá e te ama muito!

Luís António Araújo Decq Mota

quinta-feira, julho 01, 2004

Quase 2 meses depois o blog volta ao activo...
E 2 meses é muito tempo, muita coisa se passou em 2 meses, muito coisa sem importância outras com mais importância, enfim...o normal!
Sei que vocês quando eu disse sem importância pensaram logo na recente fuga do nosso primeiro, eu sei...Mas também tem importância. É que o dito p.m. vai sair e melhor do que isso vai fazer com que a cara de cavalo da ministra da economia saia com ele, levando o apendice atrás. O apêndice é esse homem com tremenda postura fisica chamado Marques Mendes!
Qual não é o meu espanto, quando leio que o Santana Lopes vai substituir o Cromão Barroso. Pensei para mim "espectáculo agora é que a noite de lx vai ser segura..."-. Já estou a imaginar os comissios do Santana em plena lux, ou kapital ao som do summer jam!

Outro facto importante é a nossa selecção! Finalmente temos uma equipa com vontade, com seriedade. Tenho pena que o Scolari tenha sido mal aconselhado quando chegou cá, já que fizeram de tudo para que os jogadores do FCP não fossem, mas o seleccionador viu a tempo!

ACREDIT NA VITÓRIA...QUERO MAIS,QUERO MAIS,QUERO MAIS...QUERO MUITO MAIS!!!


quarta-feira, maio 12, 2004

Esta merda de ser vegetariano tem que se lhe diga, sim porque os gajos não são só pelo aspecto saudavel da comida, mas principalmente pela pornografia que nesse estilo de vida alimentar existe!
É que realmente falar na composição de uma ementa de vegetarianos dá pra ganhar uma embalagem para ganhar fome de tudoooo!
A começar pelos vegetais...Quando o gajo está a jantar em casa de uma gaja e está à mesa com ela e diz-lhe "o teu grelo é óptimo!!!", ele não quer só falar da comida, o que sacana já tá mas é a pensar na sobremesa, que por sinal é bem repleta de carne!
Mas não pensem que isso é uma tendência puramente masculina, porque as mulheres também fazem o mesmo quando vão a casa dos amigos jantar e começam logo pelo elogio ao bróculo deles, o ao nabo, às cenouras e até aos tomates!
Pensando nisso, chego à conclusão que os vegetarianos são uns tarados..."Dá-me a cenoura...passa-me o tomate...que lindo nabo...está delicioso o teu bróculo.."
Estou de volta... Pois é mais uma vez, para todos os que pensavam que se tinham livrado de mim, estão mal... Estão perdidos!!!

Venho apenas pedir desculpas por tanta demora a escrever, por tanto tempo de ausência, mas devido à doença do meu avô, que é tão especial e fundamental pra mim, decidi parar um pouco, até porque a cabeça não estava mesmo virada para isso. Mas agora o aviso à navegação, I'M BACK!!!!

domingo, abril 25, 2004

Allez,allez PORTO allez...Allez, allez PORTO allez!!! Pronto era só uma questão de tempo!!! O FCP é novamente campeão nacional!! O Bi-Campeão tem a pronuncia do norte.
Ao que consta Dias da Cunha pediu o patrocinio da "frize" para a próxima época, mas ainda está em negociações com a "rennie"!

FORÇA PORTO ALLEZ!!!!


A minha ausência teve um motivo mais que forte, ligado a uma doença de alguém que é muito importante para mim, por isso pedia-vos que cada vez que tivessem a infelicidade de vir até ao blog, se lembrassem de agradecer (a quem quiserem ou acreditarem) as pessoas que pra vocês são tão importantes!!

PORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...PORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO...PORTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!

sexta-feira, abril 09, 2004

Que injustiça!!! Exploraram a imagem do Marco do B.B.!!! Não há direito! Não é que o pobre do rapaz foi inocentemente gravar o programa pra colina do sol e não lhe avisaram que ele ia aparecer nu. E pior ainda, o Marco afirma mesmo que "nunca pensei que o meu sexo aparecesse sem alguma daquelas imagens desfocadas a tapar". É claro que nisso concordo com ele, porque aquilo era mau e feio demais para aparecer sem nada, mas pronto!
O problema aqui é que o Marco não gosta, nem nunca gostou de aparecer nu nas camaras...sim porque no B.B. quando ele aparecia nu, eram montagens para dar share ao programa... Assim como o J.C.B. acho que vou fazer uma lista de assinaturas a favor do Marco...Coitadinho tenho tanta pena dele!!!

quinta-feira, abril 08, 2004

FDXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Tinha um texto todo escrito e o computador foi ao ar!!!

Logo escrevo antes que agora parta esta porcaria toda!!!


sexta-feira, abril 02, 2004

O meu blog atingiu a marca dos 100 visitantes!!! Por isso mesmo queria agradecer, ou seja, agradecer a todos os que foram capazes de visitá-lo por inumeras vezes!
Espero que possam continuar a aparecer, deixando os comments com dicas, sugestões para textos, enfim...sobre o que quiserem!
Prometo voltar em breve para vos contar como é a ida a um casting de stand up comedy. Fiz um hoje e, tenho episódios digamos que...UNICOSSSS para vos contar.
Mais uma vez a todos OBRIGADO pela vossa presença!!!

segunda-feira, março 29, 2004

Andava eu a passear pelo centro comercial, quando ouvi os gajos à minha frente, a combinarem uma ida a uma casa de sadomasoquismo! Aquilo deixou-me um pouquinho intrigado...Quer dizer, os gajos pagam para levar porrada? Ou será que os gajos gostam mesmo de levar umas chibatadas.
Não vou mentir e a conversa interessou-me, e claro, continuei a ouvir, quando diz um para o outro: "pá da ultima vez a gaja deu-me uma dentada na ponta da pila, foda-se parecia que tava a partir nozes com os dentes, mas curti bué!!!". Mas curtiste bué o quê ó palhaço?! Porra qual é a parte que um gajo curte bué, quando está prestes a ficar com a ponta do araçal partida? Quer dizer, tá um gajo no auge da excitação e diz-lhe "morde-me a pila, eu adoroooooooo". Não percebo... lembro-me de uma vez quando era puto, que fiquei com o machibombo preso no fecho das calças de ganga, FODA-SE que dores...ia morrendo, ou melhor matando a minha matéria prima mais preciosa!
Mas não os gajos, não pensavam assim, pelo contrário só falavam de chicotes e das molas presas nos mamilos e dos apertões com os cintos na tomatada. Juro que quando o gajo disse que tinha adorado quando ela lhe tinha apertado os tomates com o cinto, deu-me uma dor...mesmo agora que estou a escrever isto eles encolhem-se com medo! Como é que é possivel?! Mas qual é a piada desta merda?... "Sim bate-me no cu com o chitoce, até sangrar...sim escraviza-me, sou o teu verme, mas bate até sangrar porque senão, não me venho!" Ou então a famosa "morde-me os mamilos com força, como se fosse um pistacho ainda com a casca fechada...assim que bom...que loucura!".

Não posso condenar, mas pergunto-me qual é o prazer de ser espancado? Qual é o prazer de ser trincado no cabeçudo? Ser domado não é mesmo pra mim!!
Lembro-me também de uns mails que tive oportunidade de ler, eram de uma gaja que adorava ser submissa e humilhada. Vi mails de todos os géneros e feitios, desde "quero ser a tua escrava" ou então "patroa posso sair vestida assim, ou ir com aquele a tal sitio"
É esse estilo de gajas que faz com que gajos como eu fujam a sete pés cada vez que vejo qualquer atitude masoquista, como por exemplo um gajo namorar com uma gaja que escreve para a maria a dizer: "Peso 158kg e eu e o meu namorado fazemos amor comigo por cima dele, mas acontece que quero mudar de posição e ele nunca quer".
Resolvi responder a esta leitora deste modo: Minha grandesissima besta, primeiro com esse peso o teu habitat natural ou é na agua ou na selva e, depois achas que um gajo que fica com 158 kg em cima do nabo consegue mudar de posição, seja pra qual for? Já tentaste ver se o gajo ainda mexe as pernas, quando sais de cima dele...É que não é fácil!!!

Saí do pé daqueles gajos cheios de truques e fiquei a pensar como seria comigo...Será que gostava de levar umas trincadelas fodidas ou ser chicoteado a sangue frio? Dasssseeeeeee mas quando?! Só mesmo muito bêbado, totalmente desesperado e com epidoral, porque de outra forma não me imagino:
"Ai adoro quando me lixas completamente o barnabé", "isso arranca-me a mama e cospe como se fosse a casca do tremoço"..."adoro esse teu trincar nos meus berlindes, leva um contigo...deixa-me tipo alvaro cunhal!"
Mas achas que sim?! Na verdade sou adepto da palmadinha, mas quando sou eu a dar, mas daí a chicotes e merdas dessas.

Por fim, as algems confesso que dão jeito...Principalmente quando estamos com gajas com unhas de tigre, que não passam sem rasgar as costas de um gajo, à mesma velocidade que as unhas de um gato fodem as cortinas...

sexta-feira, março 26, 2004

Pois é hoje ainda não escrevi, mas prometo que o dia não vai acabar sem um novo texto, sobre sadomasoquismo...É isso mesmo!!! Mas não pensem que vou falar dos adeptos do benfica, esse é outro tipo de sadomasoquismo!

quarta-feira, março 24, 2004

Dddddaaaaaaa-se o meu blog anda a ficar muito maricão...agora até contador de pessoas já tem!
Com o euro 2004 mesmo aí à porta, fui investigar alguns sitios em Lisboa que poderiam ser minimamente interessantes. Apesar de todos os inconvinientes e contratempos fui mais uma vez de transportes!
Assim acordei cedinho e apanhei o autocarro para cacilhas, onde entrei no barco, que realmente tem todas as condições para que um gajo equacione ir...a nado!!Entrei na traineira à qual chamam de cacilheiro e sentei-me entre 2 gajos que iam a ressonar, um deles encostou-se ao meu ombro, o outro babava-se durante o sono e, em frente a um casal que ia a discutir sobre como haveriam eles de se tornar sexualmente compativeis, porque o gajo estava farto de ficar a segurar no candeeiro! Saindo em Lisboa, deparei com uma paisagem linda, merda de cão em forma de pirâmide, capaz de rivalizar com qualquer pirâmide do egipto!
Depois de tentar contornar o dito monumento, entrei num táxi. Tive sorte porque apanhei o pior deles todos, e por isso fiquei descansado, já que duvido que exista outro daqueles. A primeira coisa que me disse foi: "Então jove, tutti maneirinho?!". Deixou-me nas nuvens, aquele macho falante...Respondi-lhe com um grande "tutti benne", senti-me mesmo latino...Principalmente quando escarrei pra janela e mexi nos berlindes...era lindo se o vidro estivesse aberto!
Perguntei-lhe se o gajo me indicava um local que ele achasse interessante e ele falou-me no Monsanto. Confesso que sabia o que ele ia responder, mas quis mesmo ter a certeza. Pelo caminho passamos por esse local de culto que é o casal ventoso, confesso que me perguntei várias vezes onde estava a tal "nova cara" do casal ventoso...Talvez novas fossem as ervas q estão a crescer no meio da estrada, porque de resto nada!
Como qualquer turista fui nesse dia passar pela zona de belém, pra ver o mosteiro, a torre de belém o padrão dos descobrimentos. Com um estado de conservação em que estavam, por momentos pensei não estar em Portugal, mas tava porque quando entro no táxi, oiço o Durão Barroso no rádio a dizer que o Marques Mendes era um ministro à altura para Portugal...Pensei eu: "bem se estivermos a falar do Portugal dos pequeninos, então o gajo nunca teve tão certo!"
Continuamos e chegamos ao Monsanto. E fui andar a pé... Realmente é digno de ver e de presenciar!
Mal cheguei lá, dei de caras com uma daquelas mulheres que vulgarmente chamam de prostitutas. Só que pra mim, não era uma prostituta, era mesmo uma puta. E passo a explicar:
É que pra mim uma prostituta tem os dentes todos!As putas têm 2 dentes e normalmente os dois caninos, pra que o nabo passe no meio deles. Depois porque pra mim as prostitutas têm uma aparência cuidada, não andam com um top de alças com uns pelos debaixo dos braços capazes de fazer duas tranças por sovaco! A prostituta é aquela que é bonita, boazona. Esta puta era mais do que um pesadelo, era um bicho...Não sei se o diabo existe, mas se existir estive perante ele!
Mas essa dita criatura, perguntou-me se eu não queria passar uma tarde porreira por 10 euros!!!Eu pensei pra mim, não me digas que dou-lhe 10 euros e ela baza-me da frente, se calhar compensa!Perguntei em Inglês, mesmo pra me fazer passar por camone, "why" e diz-me ela "pôque ai souque a tua paila, ah?!"
Levou-me ao rubro. Afinal esta era uma puta da moda, que apostava forte na globalização! Abanei com a cabeça, querendo dizer que não, apesar de ser uma oferta tentadora(foda-se demasiadamente tentador, acertar com o Junior numa especie de baliza, o pior é se vai a um dos postes...pode causar lesões irreparaveis!).
Continuei no meu passeio e mais à frente outra puta...Parecia que estava a sintonizar estações de rádio em Lisboa, de 10 em 10 segs, aparecia outra. Esta era assim mais velha, digamos que era gaja para ter 70 anos...em 1974. Sorriso desdentado para não arranhar, mama até ao joelho pra aquecer a barriga e perna, enfim um simbolo sexual!
Como eram demasiadas emoções no mesmo dia, vim embora. Esperei pelo autocarro, que quando chegou entrei e fiquei...em pé!Não havia um espaço pra um gajo respirar, ou pra se esticar. Ainda por cima só paguei 2€ e tal, e resmungo, sou mesmo português. Sim, só porque o autocarro está cheio de gente, todo riscado, sabendo que se dá mais de 60 km/h saimos pra ir buscar as rodas, apanhamos com a sovacada e verilhada dos outros, ainda acho no direito de resmungar. Não percebo...
Quando cheguei a casa lembrei-me de tudo isto e pensei que temos francamente condições pra receber o euro 2004, principalmente se as pessoas forem obrigadas a cumprir sempre a mesma rotina Avião-hotel-estádio e vice-versa, porque senão...
Lembrei-me agora, vou sugerir ao nosso primeiro ministro que crie um circuito especial onde seja possivel visitar os pontos de Portugal que interessam ao Mundo: Bragança e Casa Pia!

sexta-feira, março 19, 2004

Tenho reparado ultimamente que este nosso Portugal está cheio de aves raras e muitos, mas mesmo muitos abichanados! E no outro dia fui ao cinema e quando dei por mim já me tinham passado pela frente dos olhos mais de 8 gajos bastante sensiveis, devidamente acompanhados pelo seus respectivos namorados...Pensei que não aguentaria tamanha emoção!!!
Depois andava pela net e recebi um mail de um site porno. Nada de mal...Abri e dou por mim à entrada do inferno, com o diabo personificado em forma de pilas e gajos em plena actividade anal. Felizmente o meu computador tem já activo um sistema que protege desse sintoma de virus mortal e desligou logo a ligação!
Intrigado com todo este ambiente totalmente roto, fui até ao site da opus gay...Indescritivel...Que azia!!! Nem vos vou dizer o que senti, mas se quiserem experimentar a sensação de vómitos e nauseas...força passem por lá! E depois digam porque é que a alta entidade reguladora da internet fecha sites porno e deixa sites de gajos em festas, todos contentes a apanharem sabonetes!

domingo, março 14, 2004

Depois de alguns dias ausente, voltei!
Antes de qualquer coisa, tenho que pedir desculpas a todos aqueles que se dão ao trabalho de vir ler o meu blog, pela demora em escrever novos textos, mas prometo que vou voltar em grande...ritmo!
Por isso estejam psicológicamente preparados para voltarem a ver os meus post's...Prometo que esta semana voltarei ao ritmo normal.
Até lá fico sempre à espera dos vossos comment's como criticas, sugestões pra textos, opiniões, etc!

quarta-feira, março 10, 2004

POOOOOOOOOOOOOOOORRRRRRRRRRRRRRRRRRTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

terça-feira, março 09, 2004

Hoje o GRANDIOSO FUTEBOL CLUBE DO PORTO joga...Se ganhar, logo à noite venho comemorar com vocês, se não passar...Não vou pensar nessa hipótese!!!
Vou entrar em estágio agora!
Hastaaaaaaaaaaa

domingo, março 07, 2004

Quem me ajuda?!!? Queria saber porque é tão importante ter um corpo modulado?! Porque é tão importante pra um homem a mulher ter um rabinho em forma de maça?! Ou porque as mulheres gostam de gajos com três degraus de abdominais na barriga!!
Relativamente às mulheres terem que ser assim...quer dizer...ou seja...PODRE DE BOASSSSSS, acho que devia sair um lei em que proibisse certas mulheres andarem na rua, ou melhor irem para a praia! Isto também que se aplica aos gajos que desoram a nossa classe, com o seu diametro corporal, nada proporcional ao diametro pilal!! Por falar nisso, há uns tempos no ginásio estava a tomar duche e veio um gajo que deveria pesar mais ou menos 150 quilos, nada de especial, mas pelo sim pelo não abriu os dois chuveiros, para não ficar seco de um lado! Pensei para mim, que esse devia ser dos gajos que tinham que por uma placa na barrriga a dizer veiculo longo e por aqueles sinais sonoros que alguns camiões têm quando fazem marcha atrás!E naquele ambiente meio gay, onde os gajos se galam uns aos outros, pra ver quem é mais dotado, mais desdobravel, o tenrinho ou toucinho, disse-me que não havia uma rapariga que olhasse para ele! Tive que ouvir aquele desabafo, envolvido naquele ritual apaneleirado e no fim senti-me disse: "Não penses nisso, as mulheres também dão importância ao tamanho do teu tronco!!!"
Nesse mesmo instante o gajo olha para baixo, encolhe a barriga, e com as duas mãos, levanta aqueles 70 quilos de barriga e vê...o que eu não vi!!! Qual tronco, qual quê...Nem uma ramagem, nada!!! Se na barriga devia trazer a placa a dizer "veiculo longo", nas verilhas devia ter uma seta apontar para o lado de dentro a dizer "procura-se"!
Depois percebi porque é que o gajo passava a vida a olhar para mim...A inveja é terrivel!!!

quinta-feira, março 04, 2004

A vida é muito estranha, diria que até chega a ser mesmo cruel! Não percebo porque existem tantos homens! Também não percebo porque existem tantas mulheres feias!É que hoje por exemplo acordei completamente fora de mim. Sonhei que tinha ido preso e que estava a ser julgado pela Linda Reis! Foda-se transpirei...Enfim tudo passa!
Mas por falar em Linda Reis, tenho que vos confessar que estou com saudades dessa moldura da arte moderna e a sua unica pomba gira!
Já que estamos numa de personagens, hoje li o jornal "o crime" e quem vinha na capa?! José Castelo Branco! Antes ler pensei que iria ser outra vez por causa das joias e do seu fio dental de pele de leopardo, mas não. Afinal o crime tinha acontecido à mãe do José Castelo Branco, que disse e, passo a citar " o maior crime foi cometido pelo filho da puta do espermatezoide do meu marido que originou o José. Quando o vi não me contive e tive que dizer, desculpe senhor doutor, mas isso não saiu daqui de dentro!" Acho que a mulher exagerou, quer dizer o gajo até tem um bom aspecto, é um gajo que é importantissimo para a nossa sociedade e é um exemplo do macho latino, não merecia!
Apeteceu-me pegar numa folha de papel e fazer um abaixo assinado a favor do Zézinho, mas depois lembrei-me que conseguiria poucas assinaturas, porque infelizmente ele é um incompreendido, mas as poucas que conseguia seriam influentes tipo Paulo Portas, Vitor de Sousa, Carlos Castro, Jorge Ritto e também o Bibi...Estes nomes foram escolhidos ao acaso, não vão vocês pensar que eu os tinha escolhido porque são tudo gajos que gostam de levar com o bróculo, nada disso. Até porque não sou desses gajos...
Olha...a vida continua... Hoje vou andar outra vez de transportes, FODA-SE...!

terça-feira, março 02, 2004

Mas quem é que gosta de sentir o cheiro da catinga?!Mas há alguém que curta andar com o cheirinho do peido entranhado nas narinas?! Eu não...E condenem-me por isso! Sim. Condenem-me por não conseguir aguentar esses odores, sim porque se fosse um gajo porreiro deveria aguentar e nada comentar!
Enfim...Isto nos meus lados não tá fácil, mas ainda não vou falar...Se aguentar até logo escrevo

domingo, fevereiro 22, 2004

E o carnaval chegou!
Esta é sem duvida a altura do ano em que algumas pessoas se sentem realizadas, sentem-se verdadeiramente felizes porque sabem que não serão criticadas ou mal encaradas...É claro que estou a falar de alguns panascas escondidos, que passam o ano mascarados de homens e que nesta altura dão asas à sua paneleirice, quer dizer, alegria!
É vê-los todos doidos, ou doidas, a dançarem nas discotecas à espera que alguém dê sopa à jurema deles!
Mas pronto não vou condená-los, aliás até os apoio, porque acho que estamos a ficar muitos homens e depois há mais escolha, logo há maior probabilidade de mais gajos aumentarem o seu ritual masturbatório.
Mas eu gosto do carnaval...Principalmente porque dá a oportunidade de todos sermos felizes!
Lembrei-me disso porque acabei de ver uma gaja, ou seja um gajo que ia ali...feliz da vida...tão feliz que até peguei no cão ao colo, não fosse o gajo querer partilhar a alegria com o meu cão!
Mas pronto tudo passou...prometo voltar para partilhar o meu carnaval com vocês!!!

terça-feira, fevereiro 17, 2004

Estou chateado, não quer dizer, estou mesmo fodido! Andar de transportes é mau, quer dizer péssimo!!Hoje tive o azar de voltar a andar de autocarro e depois de metro...epá....MUITO MAU!!!!
Um gajo acorda ainda meio a dormir e já está em pé agarrado a um varão ao alto e com um espaço para cada lado superior a 1 cm e inferior a 1,5 cm. Mas não é tudo, um gajo vai ali em pé a ouvir todo o tipo de conversas (desde o meu marido isto, a minha mulher aquilo, há cada gaja tão boa... nessas fico atento, porque podemos sempre ver algo que nos passa à frente dos olhos!!!) e é obrigado a mamar com aquilo tudo ainda a dormir, o que faz com que fiquemos de tal modo apanhados que quando saimos do autocarro vamos nós próprios imaginar o resto da história! Mas isso até nem é o pior, o mau aconteceu hoje de manhã, quando ia no meio daquela multidão e uma gaja que entretanto chegara, tinha feito diminuir o meu espaço livre para -0,5. Ou seja, sem me aperceber estava perante um frigorifico, um obstáculo que para contornar é pior que fazer a rotunda do relogio em hora de ponta. Pensei que deveriamos por no autocarro "transporte de mercadorias perigosas", mas nada disse.
Acontece que esse mamifero abordou-me de forma directa e disse: "desculpa este autocarro passa por belém?!". Foi a dor, o drama, a tragédia, o horror...foda-se que BAAAAAAAAFFFFFFFFOOOOOOOOO!!! Mas afinal o que comes tu de manhã?! Merda em pó?! Não imaginam como fiquei, senti que a morte tinha chegado e morrendo daquela forma só poderia ir parar ao céu! Fiquei tão abalalo que apenas consegui abanar a cabeça para afirmar e virei logo, não fosse ela agradecer-me olhos nos olhos!!!
Depois de mais de 5 horas de recuperação, senti-me num terrivel pós-operatório, nas quais senti vótimos e afrontamentos incriveis, voltei à normalidade (possivel) e resolvi a apanhar o metro no rato pra ir até à expo. Como era uma hora calminha, havia lugares para me sentar e lá me fui sentar! Pouco depois chegou um senhor de idade, estilo d.juan ou casanova da sua idade, daqueles capazes de por os pintelhos das velhas a baterem palmas, e sentou-se ao meu lado. Sorriso simpático, olhar também simpático...as palavrinhas do costume: "com licença, muito obrigado, bom dia, etc..." e repentinamente o fossil solta um estridente peido, daqueles que se fossem dados debaixo de agua, davam a sensação de marés vivas...Foi o pânico instalado no meu lugar. O pessoal todo a olhar e o velho a olhar pra mim, como se quisesse dizer "...estes jovens...". Senti-me literalmente na merda, mas pior fiquei quando vejo o gajo a mexer aquelas bordas fora de prazo, de um lado para o outro, de modo deixar sair o gás que pelo barulho que fez, queimara-lhe as bordas! Sem hesitar levantei-me corri para o lado contrário da carruagem e saí na estação seguinte...
Revoltado com aquele dia cheio de (merda!!!) coisas diferentes, resolvi ir a pé...foram mais de 6 km...mas pronto cheguei ao meu destino...o que de outra forma não parecia possivel!!
Pois é, já pensavam que se tinham livrado de mim, não é? Pois...ENGANARAM-SE!!! Pra quem ainda não viu, cada texto deste blog tem no fim um link que diz comment. Pra quem não percebe comment, quer dizer comentar, comente. Logo o objectivo é, depois de lerem comentarem.
Vá lá...Não tenham medo...Aproveitem para dizerem tudo o que vos vai na mona!
Podem comentar o texto e aproveitar para criticar ou elogiar o autor( o verdadeiro ganda maluco)

quarta-feira, fevereiro 11, 2004

Será que alguém um dia conseguirá explicar-me o porquê da existência da revista maria?! Será que alguém lê aquele montes de papeis que falam de tudo o que é interessante e util, como por exemplo, a culinária, as novelas, as novelas, as novelas...É que realmente é incrivel. Mas o facto é que a revista maria tem quase 20 anos de publicação e pior do que isso, continua com uma quota de mercado aceitavel. Não estou a mentir, porque qual é o consultório médico que não a maria?! Qual é o cabeleiro que não tem essa enciclopédia cheia de categoria?! Pois já perceberam a resposta não é...NENHUM!!
Mas porquê?! Eu percebi, eu descobri a razão dessa altissima tiragem: o consultorio sentimental dela e dele, pra gays e lésbicas!
É esse o segredo. É esse o truque!
E é sobre isso mesmo que venho falar. Definitivamente é uma mais valia, penso até que as editoras escolares deveriam adoptar alguns textos que são riquissimos em todos os aspectos.
Mas o segredo destes textos não são a riqueza gramatical, mas sim a riqueza daquelas perguntas dignas de qualquer gajo com o Q.I. de uma ervilha! É que um gajo como eu abre a revista e depara-se com uma pergunta:"...engoli esperma, poderei estar grávida?!" Que nivel!!! Realmente esta pergunta merece ser espalhada, porque é muito profunda para ficar em privado! Liguei para a revista e disse que seria eu o novo responsavel pelas respostas dadas às intensas e complexas perguntas. E assim respondi desta forma à pergunta da Lisete de 45 anos:"Cara Leitora, é claro que corre o sério risco de engravidar, já que nunca se sabe a que velocidade o espermatezoide entrou na sua cavidade bocal, já que se entrou muito depressa é possivel que o fdp desfaça o ovulo em partes, por isso o melhor é mesmo engolir rapidamente um preservativo para ver se ele ainda o para!".
O sucesso da minha resposta correu mundos e superou todas as expectativas, até que a revista ana (outro monstro literário comparavel apenas ao jornal o crime) convidou-me para ser o seu consultor sentimental. Aceitei apesar de saber que teria uma responsabilidade imensa, já que a vida de alguns seres humanos dependia da minha resposta. O Hipólito de 26 anos, prguntou o seguinte: "Quando vejo um homem na rua sinto logo vontade de vê-lo nu e ultimamente dou comigo a por 3 dedos no cu e o pior é que gosto muito. Serei homosexual?". Pensei muito bem no que diria, já que o Hipólito tinha em si, um problema dificil de resolver. Depois de noites a fio, a pensar na resposta escrevi:" Caro leitor, não se poderá dizer que é homosexual apenas porque gosta de por os dedinhos no rabinho, ou porque sempre que vê um homem quer vê-lo logo nu. Isto acontece porque o leitor tem no seu intimo uma profissão escondida, ligada à invesitgação. Daí gostar de investigar a sensação dos 3 dedinhos no rabiosque e claro querer ver os homens nus. O meu conselho é que invista numa carreira de investigação e todos os seus problemas acabarão, mas nunca pense que é homosexual"
E assim vou ganhando a vida, uns trocos, dando a minha sincera opinião e analisando rigorasemente essas questões sempre pertinentes!
Por isso não sejam timidos, partilhem os vossos problemas e as vossas duvidas...eu estou aqui para vos ajudar...e não vos condeno!

sábado, fevereiro 07, 2004

Depois de alguns dias de ausência, por motivos bem mais fortes do que eu...Eis que estou de novo aqui, pra vos deixar mais uns desabafos, mais umas crónicas que fazem sempre jeito...nem que seja pra depois poderem dizer "este gajo está cada vez pior"
Hoje venho falar das asneiras, da confusão que faz a muita gente as asneiras!
Isto de escrever aqui os palavrões, não é mais do que ser sincero e dizer aquilo que todos pensam, mas ninguém diz...passo a explicar. Quando um gajo vai na rua e vem um carro que quase nos atropela, o que dizemos?! "Ai que mal educado! Seu bruto!". É isso?!Ou dizemos "ó palhaço!Vê lá se queres passar por cima cabrão!
Quem fala do trânsito fala de outras situações, por exemplo, um gajo que até é nosso amigo, fez-se à gaja que nós gostamos e até facturou. O que vamos dizer?! "Aquele malandro nem pensou na nossa amizade!!!" Mas o que é isso?! Soa-me a rabiló! Se um gajo que se dizia meu amigo me fizesse isso, no minimo diria: "Olha que filho da puta de gajo, foda-se! Não se pode ter amigos caralho!". É claro que isto pode ferir a sensibilidade de alguns e de algumas...as algumas eu desculpa, mas os alguns!!!!!!!
Não é que seja condição necessária dizer asneiras, nem que isso pra mim seja uma vicitude, mas confesso que uma ideia pode ter muito mais enfase quando tem um foda-se, ou um caralho!
Mas pronto, isto tudo pra vos dizer que as asneiras que estão aqui escritas, não são mais do que sentimentos comumente partilhados por nós, em situações totalmente vividas e que necessitam de ser expressas através dessas metáforas!
Por isso, meus amigos e amigas...foda-se não tenham problemas com as asneiras caralho!!!

domingo, fevereiro 01, 2004

Mais uma vez venho aceder aos pedidos que me fizeram...E depois de alguns pedidos constantes de amigos, resolvi dar a minha opinião especializada, em orgamos...FINGIDOS!!!
É o ultimo grito (em todos os sentidos) da moda. Parece um virus gripal, vindo directamente das aves asiáticas, mas que rapidamente se espalha por tudo o Mundo. Em Portugal, as mulheres adoptam cada vez mais este sistema, que para elas é uma pequena maravilha, tão importante como micro ondas ou a máquina de lavar loiça! A mulher que ainda não simulou um orgasmo, está muito out...As tendências são cada vez mais o fingimento do pseudo-orgasmo.
Isto está a tornar-se perigoso. Ainda ontem no café, ouvi um grupo de amigas a falar e dizia uma "ontem dei aquele grito que aprendemos no body kombat!" e diz a outra" a sério???!?!? ainda não experimentei esse, eu costumo usar aquele som que faço quando o cagalhão custa a sair..." Desculpa?!?!?! Ela disse cagalhão?!?! Mas afinal o que se passa?! Que comparação!!! Somos assim tão importantes como o cagalhão que tá entalado...pensei eu!!!
Depois dessa conversa, levantei-me e vim embora, antes que mandasse uma verdascada em alguma delas...Mas é claro que vim a pensar nisso...na volta também já tinha sido vitima dessa raça fraudulenta............nnnnnnnnnnaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa...Não vou pensar muito nisso!
Quando cheguei a casa liguei a um amigo meu, para desabafar com ele...quem desabafou comigo, foi ele! Acabei por ir jantar com ele. Estava de rastos, porque achava que a namorada não atingia o orgasmo. Eu perguntei logo porque é que ele sentia isso e ele disse: "epá é que ela começa a gritar de uma maneira, até parece que lhe estão a matar...e o pior é que no outro dia eu já tinha tirado o meu junior e ela disse...amor vou-me vir...epá tá bem que ele é elegante e pequenino, mas porra não a esse ponto, achas que ela me enganou?"
Perante um pergunta tão complexa, ao nivel das melhores perguntas dessa biblia sagrada que é o diário para ela/ele da revista maria, fiquei sem saber mesmo o que dizer! Mas afinal qual era a parte que ele não conseguia perceber!? Serei eu um génio?!?! Então amigo, qualquer dia vais-me perguntar se o wally existe mesmo, ou se o José Castelo Branco é mesmo maricas, ou pior afirmas convicto quando vires o Carlos Castro "aquilo é que é um homem!"...Continuei a conversa e respondi à pergunta: "...epá ela não te enganou, quer dizer...ela enganou-te...não...ela sentiu mesmo...! Sabes que é possivel, elas terem o prazer 5 minutos depois...(experimentei dizer isto, para ver a resposta)" e ele: "bem me parecia..!!!! Fogo, também tava a achar estranho a minha namorada fazer-me isso!!!" Eu fiquei em transe, mas não desmenti...só eu sei o que sofri quando soube que não havia super mulher! Sim, porque o desgosto de não existir não super homem fica para outros!!!

quarta-feira, janeiro 28, 2004

Isto de sermos globais, tá a dar cabo de mim!!
Qualquer sitio onde vou, apanho sempre uma nacionalidade diferente. Se paro nos semaforos apanho uns romenos a pedir esmola, se passo numa obra apanho africanos, se vou a casa de alguém com empregada doméstica apanho russas e se ligo o canal intimo aprendo espanhol!
É mesmo sobre o espanhol que quero falar...Não admira que o espanhol seja cada vez mais a nossa 2ª lingua, imagino a audiência desse canal, afinal não é todos os dias que aprendemos duas coisas ao mesmo tempo: sexo e espanhol!
Mas como não há bela sem senão, apercebi-me que não consegui aprender bem nenhuma das coisas...Porque ou concentro-me demasiado na imagem e esqueço o som, ou então não ligo à imagem e fico-me pelo som. Acontece que isso dá-me mais vocabulário, mas é repetitivo: "más fuerte", "qué tetones", "chupa-mé el mamilo", "siente mi culo", "oh si. que grandioso"...Não é mau, mas não chega. Um gajo vai a espanha e diz o quê: "olá queria um gelado de cone!", só quando ela te vier entregar é que podes dizer :" oh si, que grandioso!" ou se ela for boazona podes sempre dizer "qué tetones!". É claro que para poderes usar esta frase tens que estar numa boa forma fisica, para poderes correr sem que ela te apanhe!
Se com o espanhol fico mal servido, então com o sexo nem falo. Ainda tentei experimentar algumas coisas, mas falhava sempre qualquer coisa! Primeiro falei com duas amigas minhas para ver se elas queriam filmar uma cena lésbica, onde a meio entrava um preto com um tromba até ao tornezelo (já vinha com uma volta da cintura) que dava conta das duas, elas nem hesitaram, deram-me logo com a cadeira da sala na cara...Vá-se lá perceber as mulheres! Depois dessa tentativa falhada fui à procura de uma gaja que esitvesse disposta a fazer uma cena comigo, daquelas cenas em que o homem, está em sentido durante 3 horas. Expliquei-lhe que não eram seguidas, podiamos parar algumas vezes para ela descansar, já que sabia que ela não estaria pronta para estar 3 horas ali a receber intenso prazer...ainda morria de prazer!
Por fim, fui falar com uma amiga da minha avó para saber se ela estava interessada em fazer aquelas cenas de cotas com miudos, mas quando a vi, pensei que ao tentar entrar naquele material, poderia-me lesionar gravemente, mas lá fui. Foi pior ainda porque quando me despi ela morreu, só consegui ouvir dizer: "deus existe...e é teu amigo"!
Pronto...Não podem dizer que não tentei, mas nunca deu!

segunda-feira, janeiro 26, 2004

N escrevo hoje...Por respeito ao Homem e ao Jogador que morreu...

Miklos Feher estará sempre no meu coração...preso pelo seu sorriso!

domingo, janeiro 25, 2004

Hoje venho escrever sobre o engate e as suas técnicas e vertentes. Alguns amigos disseram "vê lá se deixas a tua experiência de engate...ajuda-nos" (isto de ser idolo, não tá fácil!)
Isto de engatar tem muito que se lhe diga! A técnica do engate está a ser banalizada por estes zézé's camarinha's que andam por aí à caça de qualquer coisa que mexa e tenha olhos...Se a pizza tivesse olhos não espacava!
Primeiro é bom dizer que não podemos ir por aí a engatar qualquer uma. Vejo coisas que me dão cabo dos nervos, ou seja, não posso admitir que um gajo queira engatar um gaja tenha mais de 70 quilos...desculpem lá, mas não; é que essas gajas acarretam despezas de manutenção elevadissimas e um gajo não pode mantê-las muito tempo!Depois há aquela outra gaja que gosta é de ser engatada, de ser bajulada...para depois no fim dizer:" desculpa, mas acho que foi tudo uma confusão na minha cabeça...". Mas afinal tamos a brincar?! Que confusão?! Confusão teve o teu pai quando te viu pela primeira vez!
Assim depois de seleccionarmos a fruta que pode ou não ser comida, passamos à acção.Existem vários tipos de gajos do engate, as quais eu vou tentar abordar e dar a minha opinião:
1º Os parolos- São aqueles que vestem orgulhosamente as suas calças levins, com um casaco de fato de treino da naike, e nos pés têm o belo do sapato preto de verniz, com o pormenor da meia branca das raquetes. São os mais lindos e os mais bem vestidos, que até gozam se um gajo não tiver o cabelo oleoso...afinal oleoso é que é naice!!!
2º Os machos- Camisa de alças, calça de ganga justa em baixo e bota de biqueira bicuda. Passam os dias no ginásio, a olhar pras máquinas e depois de fazerem um exercicio vão ao espelho ver as diferenças, no corpo, que são deveras significativas.
3º Os tótós- Aspecto de tolo, diria que aspecto de toni. Não consigo descrever esses gajos, porque ainda os estou a estudar. Pedi inclusive a um professor meu que pensasse em fazer uma tese de doutoramento sobre esses pardais...Apostam em técnicas de engate muito próprias, como por exemplo, saber os nomes de bolos de pastelaria, porque acham que é uma mais valia. Pois digo-vos a minha opinião, essa merda de saber o nome dos bolos todos é de gajo que um dia vai querer levar na bufa. O homem deve saber só o nome do queque, bola de berlim e pastel de nata...
Estes são apenas três deles...mas há muito mais!
É claro que vocês devem querer saber onde me enquadro, pois digo-vos que sou unico, com técnicas próprias e demasiado complexo para ser explorado num blog...

sábado, janeiro 24, 2004

Esta noite tive um sonho, quer dizer um pesadelo! Foi daquelas vezes que acordei a chorar e todo transpirado...sonhei que estava com uma gaja que era...um gajo!!Só de voltar a falar nisso, tenho que ir buscar outra frize, e mais uns kompensans...Tou que nem posso.Andei o dia todo a vomitar!
Agora que já tenho as frizes a meu lado, posso começar a desabafar. Então o sonho começa quando eu vou na rua e sou abordado por uma loira, com mais ou menos 1,78 e com uma saude muito desejavel! Ela começa a perguntar se eu não queria colaborar com ela num estudo que estava a fazer sobre a aceitação dos travestis na sociedade. Vocês sabem que não tenho nada contra eles, aliás fiz questão de lhe dizer que portugal não seria o mesmo se não houvesse a gala anual dos travestis, até porque é um acontecimento que faz com que cada um possa aproveitar para se sentir no seu meio natural. Um abração para o Joaquim Monchique, esse ganda maluco!
E assim foi, ela disse-me se eu não me importava de subir ao escritório, para falrmos comodamente, é claro que mal ela perguntou, eu disse logo "e então onde nos sentamos mesmo?!". Nem imaginava eu o que me ia acontecer...Sentou em frente a mim e começamos a falar, e começa ela com as perguntas sobre essas aves raras, e eu tive que mentir, porque nesse momento eu disse, que se o Sampaio jogasse no clube do Monchique, eu seria sócio...Mentiras atrás de mentiras, ela diz: "Já conviveu com algum travesti?" Euuuuuuuuuuuuuuuu????? (Tás a estranhar-me!??!! Pois já, e tenho um de estimação que costumo ir à rua com ele, mudo-lhe e agua e dou-lhe comida...ainda não consigo dar-lhe banho, não vá o gajo pedir para lavar-lhe a gaita ou piriquita...sei lá!). Menti e disse que sim, que conhecia bem um travesti e ela disse logo: "então reconhece?". A pergunta deixou-me intrigado, mas disse que sim, que era capaz de reconhecer. A merda começou ali. Ela começou a rir-se e a dizer, que ela também era travesti e que estava com uns desejos loucos por mim...Eu que até estava a curtir a vista, fiquei logo "em baixo" e disse-lhe: "não digas isso nem a brincar...eu dou-te mas é com o meu travesti!..." Passou-se e nisto ela(ele) diz "um momento vou ao wc"! Tudo bem...vai lá! Nessa altura pensei que era o o momento ideal para vê-la na intimidade, e assim fui atrás dela. Entrou na casa de banho, deixou a porta meia aberta e quando chega ao pé da sanita, levanta a saia e...solta um mija mesmo à homem(nem sequer levantou a tampa o bichão)!! Até aí tinha sido um lindo sonho, a partir daí foi um pesadelo inacreditavel!
Perante aquele cenário de horror, tive a primeira queda de tensão e a total perda de tesão...Afinal tinha tido uma atracção sexual por um gajo que tinha flauta como eu, logo estive perto de assumir uma paixão ao nivel do Carlos Castro, José Castelo Branco e essas doidas todas. No pesadelo saí logo dali, mas quando acordei não consegui afastar esse monstro de cima, e a unica coisa que fez foi que tivesse que passar o dia todo a frize.
Agora cada vez que me falarem em travestis, cumprimento essa pessoa entre as pernas, posso levantar na tromba...mas não me arrisco a levar com a tromba! E aconselho o mesmo a todos, não vá a giboia entrar no beCU!




quinta-feira, janeiro 22, 2004

Gostava de tentar perceber a lógica das mamas!!! Porque é que umas têm tanto, outras tão pouco e outras ainda menos que eu!? Tenho em mim que as mamas deviam distribuidas em proporção com o restante corpo, pois não fica nada bem ver uma cinturinha que agarramos com uma mão e depois umas mamas 48 copa D, que muitas vezes causam problemas de coluna. Por falar em mamas, ou mamões, lembro-me de uma colega que tive no secundário e que era incrivel. A primeira vez que a vi, ou melhor que as vi, sim porque vi primeiros as mamas e depois ela, pensei que tinha ali um presente de Deus, que embora não pudesse tocar, podia sempre senti-las no peito naqueles beijinhos e abraços que fazia questão de dar todos os dias. Lembro-me que em Educação Fisica os rapazes todos paravam, pra vê-las saltar e então quando era a parte do vólei, aí é que era lindo! Nesse ano, não havia dia nenhum em que as mamas dela não fossem cobiçadas e sonhadas(imaginavamos que fazias concurso para ver quem aguentava mais tempo sem respirar no meio das mamas)...Passaram-se anos sem vê-la, até que há pouco tempo atrás vi-as, quer dizer, vi-a! Casada e com um filho(Foi uma desilusão porque percebi que esse era um desejo que nem com 36 passas na noite de ano novo iria concretizar)! Mas o incrivel foi perceber que contrariamente ao que pensava as mamas ainda estavam maiores, tinham crescido...LOUCURA...e ela cada vez mais descapotável e pronta para deixar um gajo com os olho virados para o nariz. Estivemos à conversa durante 1 hora e por coincidência apareceu a irmã dela, que tinha 23 anos e umas mamas que iam pro picanço com as minhas...Mas que injustiça(Claro que ela não acreditava em Deus, eu também ficava com duvidas perante um cenário daqueles na própria casa)!! E lá estivemos os três à conversa por mais uns tempos e a conversa foi-se desenrolando até que chegou à parte das mamas. Foi o grande momento da conversa, enchi-me de coragem e disse-lhe:"Ouve lá, o teu marido deve ter uns musculos do caralho no braços?!", ela riu-se e eu continuei "...é que levantar essas mamas cada vez que quer tocar nelas, deve ser duro". Engoli em seco quando percebi que poderia estar prestes a levar com uma mama na testa e a ir em coma para o Garcia da Orta, com os médicos todos a perguntar contra que tanque de guerra tinha batido, mas ela sorriu e disse: " nos braços e não só...". Confesso que fiquei intrigado, mas de pensar...acho que o gajo também deve conseguir segurar um garrafão de 5 litros com a boca! Há gajos assim!... Uns com tanto e outros com tão pouco!
As personagens...
Realmente o nosso país é unico na criação de mitos, lendas e principalmente personagens! Ainda hoje tive oportunidade de conhecer pessoalmente um personagem que no minímo é uma versão moderna do tipico MACHO LATINO! Desenvolvendo, estava eu parado no trânsito(o que até nem é normal, já que trânsito em qualquer cidade é muito raro...) e olho para o lado...e quem vejo??? Um gajo, lindo como o sol impossivel de olhar de frente, a palitar a sua fava frontal, com alto style(até no palitar o gajo tinha estilo, o promenor do dedo mindinho esticado, é de outro nível!) e com os seus belos fios de ouro por fora da camisa, que aposto que estava desabotoada até ao umbigo. Ao ver a boazona que seguia no carro à minha frente, esse Casanova português esboça um sorriso com quem diz "hellô beibe, au áre iu? Faine?!". É claro que a gaja não lhe disse nada, ainda se riu porque ele além de tudo isso, o machão tinha uma grelha frontal muito danificada, sendo imperceptivel ver onde havia um bocado de dente branco.
Não contente com o desenlace da situação eis que ele começa a acelerar em seco, só pra se ouvir o barulho da panela de escape do seu maquinão de 1983, uma renault 4L, com jantes especiais, rebaixada e dourada.UMA ARTE!!
Mas o pior foi quando ele se põe na minha fila e à minha frente, para que pudesse controlar melhor aquela máquina de levantar mastros que ia no carro da frente e é nesse momento que vejo o belo do autocolante da moda "JESUS ME GUIA"...
Não me fodammm!!! Porque sou católico e não acredito que Jesus o guie...Um personagem daqueles é guiado pelo diabo, que lhe dá um gozo desgraçado ou então anda à deriva!!! Enfim...PERSONAGENS!

quarta-feira, janeiro 21, 2004

O homem como melhor amigo de uma gaja é assim uma coisa, que me transcede a compreensão. É que ser o melhor amigo de uma gaja, é meio caminho andado para se ser roto, ou pelo menos sentir-se roto, fraco! É que um gajo tem sentimentos...fisicos e quando tem uma amiga, que é só amiga, não pode tê-los!
Há uns meses tava a falar com um amigo e ele disse-me que se sentia impotente. Aquilo assustou-me, se já dava aos meus amigos, qualquer dia podia ser a mim, mas ele continuou e percebi que a impotência dele estava ligada ao facto de ter dormido com uma amiga dele e não lhe ter feito nada. Perguntou-me em quase delirio, se seria mesmo fraco e eu como amigo que sou disse-lhe:" pá, fraco não és e impotente também não porque nem sequer tentaste!" É claro que eu pensei que iria ajudá-lo, mas não, e foi nesse instante que se vira para mim e diz:" então achas que sou o quê?" Foda-se isso não é pergunta que se faça, acima de tudo porque tinha que lhe dizer que achava que o gajo é um coninha, ou pila mole, mas lá disse: "acho que és um gajo com sentimentos, e até é natural que te sintas meio apaneleirado, mas pronto, encara isso como um teste à tua sexualidade...e por mim já sabes não te condeno, nem sequer te humilho ou gozo...és livre e serei feliz por ti".
Só fiz merda...Durante o discurso senti que vomitava vezes sem conta, e depois do discurso fiquei com um olho negro, e a mão partida. Que palhaço aquele cabrão...Pede-me conselhos e depois ainda me lixa! Não entendo...Já n se pode ser amigo!
Pedofilia...Ou peidofilia?!
Mas que maluqueira é esta? Quem é que me ajuda a compreender isto? É que começa a ser perigoso perceber a total fobia que esses gajos têm...Primeiro pelas crianças, depois pelas bolhas e pior ainda pelas (micro) pilas delas! Realmente aquilo tem que ter qualquer coisa de especial, que eu não consigo captar, mas todos os dias, vejo mais um desses gurus a ser levado para o tribunal. Mas pergunto eu, será que eles gostam da fruta verde?! Não sei!!
Pra mim as coisas são simples, não gosto de carne crua, nem de fruta verde ou de peixe congelado...Hummm, deve ser lindo estar em plena paneleiragem e dizer "gostastes?" (grande bib brother) e o miudo responder "gotei"!!! Foda-se tenham mas é juizo...Eu não os prendia, ressuscitava Camões, Bocage(outro ganda maluco) e ponha-os a comer a bolha de cada uma deles, pra ver a sensação de levar com o rolo de carne fora impróprio para o consumo! Ou então, levá-los para um pasto cheio de cavalos e po-los todos de quatro, cada um à espera da sua vez...e aí sim...dar-lhe com a alma! Ou então irmos à procura de uma forma de plantar um pinheiro no cu de cada um desses bibis e enfeita-los com as devidas bolas, para que eles n sintam falta nem do pau, nem das bolas!

Mas afinal o que se passa?! Toda a gente quer ser bicha?! Foda-se que irreverência bichanal é esta... Parece que estamos num mundo onde ser ´gay, é mais importante que ter dinheiro, levar com o mastro na bolha é fixe, é ser um radical..." Eu levo na bolha e tu?! Já experimentaste?". Qualquer dia temos na televisão esse guru do sexo que é o Carlos Castro a dizer que ser abichanado garante anos de vida!
Não é que eu seja contra esse homens de barba rija(não é bem esse o termo,mas pronto...?), até porque eles fazem com que gajos como eu, possam ter mais opções neste mercado de gajas, mas caralho...não curto quando os gajos se esticam para cima de mim, como no outro dia um gajo se chegou ao pé de mim e disse:"Arranjas-me lume? É que és uma brasa!!"
Eu que nem sou gajo de ficar calado...engoli em seco, pus as mão no cu, e pensei..."nunca deixarei que te mal tratem meu amigo..." e disse-lhe "desculpa lá, não queres ir ver se estás a boiar na sanita?"
E pronto...foi embora... Abanando aquela bolha de contentamento por ter deixado mais um gajo fodido da vida...


Nem sei por onde hei-de começar...As coisas que um gajo tem que ver!!!
Ainda ontem tive que assistir uma cena digna de um filme de terror, ou seja, dei-me de caras com a minha vizinha da frente. Para quem não sabe a minha da frente é assim um monstro sexual...Uma coisa tal que com menos 90 anos, não me escapava. Mas isso, não é o relevante, o pior é ver o dito fossil em pleno actividade ludica, que é a "depilação do sovaco".
Pois é, imaginem o que é irem à janela, e pimbas...Mas o que é que ela tá a fazer? A depilar que pelos? Com aquela idade ainda se tens pelos?! Foda-se, não me parece! Ainda por cima com pinça?! Não me gozes!!!
Pronto depois desta cena tão romântica, digna dos melhores espectáculos desse outro monstro que é o Filipe La féria, eis que a dita vizinha sorri e diz confiante: "Bom dia vizinho, tá bom? Cada vez mais bonito, não é verdade?!"
Digam-me vocês...Quem é que pode estar bom depois de uma cena dessas?! EU?!?!!? E porquê a cena do "cada vez mais bonito?" Será que ela não tem medo dessas merdas da casa pia?! Tou lixado...

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